Lundi 9 janvier 2006
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18:05
en travaux! patience! je suis en plein casting!!!
cbienmoi
alias Lilibelle
il y a actuellement 3 bipède(s) sur ce blog
pseudo rangement
Vieux machins
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me by myself
Mardi 7 mars 2006
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13:06
J'ai passé un super wee kend avec ma p'tite maman (une chouette Dame pleine de sagesse et d'optimisme). Ballade entre girls et concert de Julien Clerc. Que du bonheur. AH, c'est bon de savourer les petites choses de la vie!!!!!!
Mercredi 8 mars 2006
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11:10
Aujourd’Hui je vous propose de résoudre une situation qui d’emblée peut paraître causasse mais qui en fait peut s’avérer extrêmement traumatisante pour votre ego.
Vous voici donc au pieds du télésiege des marmottes joyeuses, bien moulée dans votre combinaison quiksylver ( les experts connaissent). Vous patientez dans la file d’attente (ne dites pas " queue c’est beaucoup moins chic) depuis plus de 25 minutes et vous avez donc eut tout le loisir de l’observer.
LUI, c’est The homme des neiges, the top des montagnes, the roi de la glisse et maître de la perche. Il est bronzé , même qu’il ne pèle pas lui, il a des lunettes kon se voit dedans mais qu’elle sont quand même pas ridicules, un sourire carnassier (on rêverez presque d être changée sur le champs en cote de bœuf).
Vous voici donc au pieds du télésiege des marmottes joyeuses, bien moulée dans votre combinaison quiksylver ( les experts connaissent). Vous patientez dans la file d’attente (ne dites pas " queue c’est beaucoup moins chic) depuis plus de 25 minutes et vous avez donc eut tout le loisir de l’observer.
LUI, c’est The homme des neiges, the top des montagnes, the roi de la glisse et maître de la perche. Il est bronzé , même qu’il ne pèle pas lui, il a des lunettes kon se voit dedans mais qu’elle sont quand même pas ridicules, un sourire carnassier (on rêverez presque d être changée sur le champs en cote de bœuf).
Grâce a un chasse neige certes un peu laborieux mais relativement efficace vous avez habilement négocié votre arrivée jusqu'à lui. Vous attendez patiemment derrière le petit récepteur que l’homme des montagnes vous tende la perche . Ne rêvez pas ce ne sera qu’au sens propre. Car sachez le il y a fort peu de chance pour que l’Apollon des cimes vous demande " on se fait une p’tite godille vers 15h00 ? ".
Non pas que vous ne soyez pas vous même très attirante avec votre mas
que, votre rouge a lèvres fluo et votre goutte au nez… mais l’homme est en service.
Il travaille. Il faut vous rendre a l’évidence le seul contact charnel que vous aurez avec lui ce sera quand vous lui tendrez votre forfait ( et encore faudra t il que vous ayez eut la présence d’esprit d’enlever vos moufles.).
Non pas que vous ne soyez pas vous même très attirante avec votre mas
que, votre rouge a lèvres fluo et votre goutte au nez… mais l’homme est en service.Il travaille. Il faut vous rendre a l’évidence le seul contact charnel que vous aurez avec lui ce sera quand vous lui tendrez votre forfait ( et encore faudra t il que vous ayez eut la présence d’esprit d’enlever vos moufles.).
Vous avez saisi la perche et l’avez, dans un mouvement n’ayant absolument rien d’érotique, glissé entre vos cuisses.
L’instant d’après les sapins on valsaient, vos skis ont fait du tricot. Le ridicule vous envahit. Nul doute vous vous êtes cassé la gueule à moins d’un mètre du roi des montagnes. Gardez votre sang froid !
Enlevez vos gants, et remontez votre masque. Priorité absolue : restez digne ! Pour cela commencez par évitez de vous prendre le skieur suivant qui, lui, a réussi son démarrage. Ignorez superbement son regard moqueur. Si son regard est vraiment très moqueur repérez bien la couleur de sa combinaison, la marque de ses ski. Il sera toujours temps quand la situation s’améliorera pour vous de lui faire une queue de poisson sur la piste en l’aspergeant de poudreuse ( si vous en avez les capacités techniques bien sur ! ! !.)
Vous voici maintenant sur le coté, le long du tire fesse. C’est LE moment de sauver ce qu’il reste de votre honneur. Relevez vous. Je sais c’est pratiquement mission impossible. Peu importe c’est le moment de vous concentrez . Invoquer l’aide des sœurs Guatchel ne sert à rien. Pensez " piqué de bâton ", " conversion ", " équilibre du corps "…
La solution à vos problèmes réside dans un redémarrage tout ce qu il y a de plus classieux qui laissera entendre que ce qui vient d’arriver est un pure accident dont vous êtes la première surprise. Pour alimenter cette thèse vous prendrait soin d’accuser une bosse ou un cailloux. Pour cette raison il est bon de toujours avoir dans sa poche un gros caillou que vous pourrez discretement déposer sur la piste ( ben sur ça fait un peu mal quand vous tombez. Et bien faites un effort, que diantre et appre,ez à ne plus tomber ! !). Vous pourrez également maudire à haute voix (l’ homme doit vous entendre) " ces abrutis qui ne savent pas suivrent les traces ". N’accusez pas le matériel, l’homme des montagnes pourrait le prendre comme une offense personnelle.
Enfin notre dernier conseil : évitez durant le reste du séjour le tire fesse des marmottes.
L’instant d’après les sapins on valsaient, vos skis ont fait du tricot. Le ridicule vous envahit. Nul doute vous vous êtes cassé la gueule à moins d’un mètre du roi des montagnes. Gardez votre sang froid !
Enlevez vos gants, et remontez votre masque. Priorité absolue : restez digne ! Pour cela commencez par évitez de vous prendre le skieur suivant qui, lui, a réussi son démarrage. Ignorez superbement son regard moqueur. Si son regard est vraiment très moqueur repérez bien la couleur de sa combinaison, la marque de ses ski. Il sera toujours temps quand la situation s’améliorera pour vous de lui faire une queue de poisson sur la piste en l’aspergeant de poudreuse ( si vous en avez les capacités techniques bien sur ! ! !.)
Vous voici maintenant sur le coté, le long du tire fesse. C’est LE moment de sauver ce qu’il reste de votre honneur. Relevez vous. Je sais c’est pratiquement mission impossible. Peu importe c’est le moment de vous concentrez . Invoquer l’aide des sœurs Guatchel ne sert à rien. Pensez " piqué de bâton ", " conversion ", " équilibre du corps "…
La solution à vos problèmes réside dans un redémarrage tout ce qu il y a de plus classieux qui laissera entendre que ce qui vient d’arriver est un pure accident dont vous êtes la première surprise. Pour alimenter cette thèse vous prendrait soin d’accuser une bosse ou un cailloux. Pour cette raison il est bon de toujours avoir dans sa poche un gros caillou que vous pourrez discretement déposer sur la piste ( ben sur ça fait un peu mal quand vous tombez. Et bien faites un effort, que diantre et appre,ez à ne plus tomber ! !). Vous pourrez également maudire à haute voix (l’ homme doit vous entendre) " ces abrutis qui ne savent pas suivrent les traces ". N’accusez pas le matériel, l’homme des montagnes pourrait le prendre comme une offense personnelle.
Enfin notre dernier conseil : évitez durant le reste du séjour le tire fesse des marmottes.
Vendredi 17 mars 2006
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14:03
Bon excusez moi je vais être vulgaire mais, franchement qu’est ce qu’il me font … les américains!!!Pour ceux qui ne le savent pas chui sensée aller me dorer la croupe cette été en Polynésie (oui je sais on ne se refuse rien). Et bien " dites moi pas que c’est pas vrai ", je vais peut être pas pouvoir y aller. Et tout ça à cause des amérlocs et de leur parano.
J’ leur ai dit que je ne serais qu’en transit, que je resterais que 3 heures dans l’aéroport. Que j’amènerais pas de poulet aviaire dans mes bagages, que j’essaierai pas de violer un Stewart (même si il est crés crés beau et qu’il me le propose gentiment).
Que même si ils voulaient, et si c’etait vraiment indispensable, je pouvais dire des choses gentilles sur Gorges …
Mais non, il leur faut leur punaise de passeport bio-métrique qu’ici on peut pas l’avoir parce que j’habite une ville trop petite de 120 000 habitants ( si,si c'est trop petit) et " que pour le moment y a un petit conflit qui ne permet pas de de vous le délivrer avant septembre " ( là c’est l’employée de mairie que j’ai rencontré hier qui parle ).
Mais en septembre, Madame, ya un truc qui s’appelle la rentrée et la pour moi ce sera beaucoup beaucoup plus difficile de partir ! ! ! !
Ahhhhhhh je hais les américains et les employés de mairie!!!!!!!!
C’était mon p'tit coup de gueule du jour.
Lundi 20 mars 2006
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18:49
Ben voila c'est le Printemps! tous les ans, c'est comme la danette, on remet ça. Notez moi ça me fait bien plaisir vu que c'est le moment où je retrouve goût à la vie. Quand arrivent les beaux jours, j'y peux rien, j' vois la vie en rose. Regardez ce matin!
J'me lève et "dites moi pas que c'est pas vrai", une grosse pustule au milieu du front. Et bien zen, j' me dis "c'est pas grave, ça bourgeonne c'est l' printemps".
Une demie heure plus tard, je me dirige vers ma p'tite voiture et... paf! une grosse chiure de moineau sur mon pare brise. Et bien c'est pas grave, c'est la nature qui s'éveille.
Mes ptits élèves en train de vociférer contre le CPE... et bien, c'est pas grave non plus... Il fait beau et si je pouvais moi aussi j'irai bien me glander au soleil sur les terrasses en criant "le cpe c'est d'la merde" ...
Et puis, est ce que c'est pas mignon ce p'tit air coquin avec lequel vous les hommes vous matez discrètement nos gambettes (à nous les filles).
Oui, moi j'vous l'dit ya rien de mieux que le Printemps... !
Mardi 21 mars 2006
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10:20
Plus que deux semaines et je pars faire le tour de Hollande avec ma p'tite voiture. Merci de m'indiquer ce que je ne dois pas louper comme visites et lieux particuliers... (inutile de m'indiquer des lieux de débauche, je suis une jeune fille trés trés sage , moa!
)
Mercredi 22 mars 2006
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10:40
Ami visiteur, comme nous nous connaissons de mieux en mieux (déjà 22 jours d’idylle entre toi et moi), j’ai décidé aujourd’hui de partager un peu de mon intimité avec toi.
Oh attention, je te vois t’enflammer. Pour les révélations croustillantes et autres photos compromettantes tu peux passer ton chemin…
Aujourd’hui j’ai seulement décidé de te montrer mon coin-blog (rangé pour la circonstance).
Mercredi 22 mars 2006
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22:49
Une chaine gourmande, transmise par Orélie que je vous livre en me léchant les babines...Votre dessert préferé? : sans hésitation les profiteroles au chocolat!!
Fruit(s) préféré(s)? : le melon, les framboises
Bonbons préférés? : Les dragibus (surtout les noirs)
Parfum de thé préféré? : désolée I am a coffee adict
Votre petit déj' idéal? : ceux qui me connaissent savent que j'aime démarrer une journée avec fromage et café (mais je ne crache pas sur un peu de rillette (du Mans, of course)).
Plat préféré? : le salé de ma manman!
Votre resto préféré? : feu Le Tripot
Ce que vous ne mangerez jamais? : du chien, du chat, des trucs gluands comme à Kho Lanta
Vous êtes plutôt chocolat blanc, noir ou lait?: ben chui pas trop chocolat ( sauf sur les profiteroles cf. plus haut)
La personne qui fait le mieux la cuisine ? : ma maman, de l'art de faire un truc super bon avec les restes du frigo...
Votre cuisine du monde préférée? : indienne (of course!)
Si vous etiez une entrée laquelle seriez-vous?: une petite salade mixte avec plein d'ingrédients surprises ...
Si vous étiez un plat?: une fondue parceque c'est convivial et qu'en général c'est synonyme de bonne soirée entre amis (avec son petit vin blanc, bien sur!)
Si vous etiez un dessert?: une généreuse part de gateau pour que les gens me mangent avec plaisir
Quelle est le parfum qui avive vos sens?: l'odeur de l'oignon qui roussit (oui! je sais c'est pas trés sensuel)
Je pase cette chaîne à Gaetane, Mouah, Mouna, à Lou, à Susan, à Tanguette, à GuiGui, et à TigreRouge et tout ceux qui le souhaitent!
Mardi 28 mars 2006
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21:41
... l'enfoiré (escuse-moi, ami blogeur, pour cet écart de langage)... cet enfoiré, disais-je, qui m'a embouti l'arrière de ma voiture ce matin et qui s'est fait la malle sans même me laisser son numéro de télèphone. C'est pas parcequ'elle ressemble à une poubelle, ma voiture,qui faut en rajouter quand même! Chui pas contente!
Samedi 1 avril 2006
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19:31
Hier soir chui allée voir Raphael ( non pas chez lui, sur scène). Raphael, le chanteur pas Raphael de kho Lanta qui attrape des requins à main nu.
Franchement j'étais pas fan. je trouvais qu'il faisait un peu minot avec sa p'tite gueule d'ange et sa voix d'ado prépubère. Je m'attendais donc à une petite soirée tranquille sans grande surprise. Que nenni! Le p'tit gars s'agite dans tous les sens sur scène, et surtout le son est super rock. Fan de guitare éléctrique et de distorsion vous serez servi. Une vraie bonne soirée!
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